Ein Glühwein.

Swei Glühweih.

Lühwei.

Hie Hühei.

Flünei.

Snlwln.

Mr. Sippy @nameistlatte

TWITTER 9.11.13

UND FRIEDE DEN MENSCHEN …

Also wenn Waffen Menschen töten, dann schreiben Stifte Wörter falsch, Autos fahren betrunken, und Besteck macht Menschen dick.

JoMaDa

@joerg340

NACHRICHTENDIENSTE

Stell dir vor, du arbeitest für die NSA, kommst nach 2 Wochen Urlaub zurück ins Büro und hast 2.345.789.345.067 ungelesene Mails.

Heinrich Wawerka @wawerka

DIÄT
<pIch wollte dieses Jahr 10kg abnehmen. Fehlen nur noch 13.

@LordBeerdemort

BERUFSWUNSCH
„Was möchtest du mal werden?“ „Wach.“

‏@MannvomBalkon

STREITKULTUR

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht versehentlich Schatz zu ihm sage.

@_ungenau_

GROBMOTORIKER
„Ist das die Selbsthilfegruppe für Grobmotoriker?“ „Würden Sie mir bitte die Türklinke wieder geben?“ @RitaKasino

BLÖDE FRAGE

„Sind Sie der Notarzt?“

„Nein, ich bin ein perverser Irrer der von Unfall zu Unfall fährt um Unfallopfer zu befummeln!“

@twitairline

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

NIEDERSCHLAG

Was mich am Regen stört, ist seine Einstellung. Immer so von oben herab.

@RalphVoss

UMTAUSCHRECHT?

„Könnten wir den ausprobieren, bevor wir ihn kaufen?“

„Das ist ein thermonuklearer Sprengsatz!“

„Vielleicht draußen?“

@sashbeinacht

Definiere Deutschland:

Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.

Kunde richtet Flasche.

Automat akzeptiert Flasche.

Und zerdrückt sie.

Hermes Trismegistos @hermes3s

GESUNDHEIT

Hier, eine Karotte, gut für die Augen. –

Das ist eine Banane.

Henning Rucks @henningrucks

Vor 10 min brachte der Mann das Kind ins Bett.

Kind kommt ins Schlafzimmer: „Der Papa schläft jetzt. Soll ich dir auch noch was vorlesen?“

Mirameter @mirameter